木南 きなこ

【脱・非モテのすゝめ】恋愛を長続きさせるコツは何?

今回は「付き合った人との恋愛が長続きしない」とお悩みの方からお便りをいただきました。恋愛感情が関係しているとは言え、恋人同士もれっきとした人間関係のひとつのかたち。恋人との関係が特別だとしても、人間関係で大切になることは同じじゃないかな。

 

◯質問「恋愛が長続きしません。出会った時には良いなと思ってアプローチしたり・されたりして付き合ったとしても、恋愛感情が薄れるというか次第にギクシャクし始めて関係が長く続きません。どうすれば恋愛を長続きさせられるのでしょうか?コツのようなものはありますか?教えてください」

 

  • 恋人との関係は人間関係のひとつのかたち

恋愛が長続きしないと焦っちゃうよね。でも、そういうときこそ「急がば回れ」じゃないけれど、基本に戻ろう!互いに恋愛感情がある恋人同士だとしても、恋人関係は人間関係のひとつのかたち。

ほら、恋人関係に至るまではめちゃくちゃ大変じゃん?まず、恋愛感情を抱かないと始まらないし、相手もこちらのことを好きになってくれないと恋人にはなれないわけで。

恋を見つけるのも、恋人として交際を開始するのも大変だけれど、晴れて恋人同士になったとしてもそれがゴールじゃないからキツいよね。

「よっしゃ!好きな人と付き合えることになった!」ってガッツポーズでゴールテープを切るイメージが脳内で盛大に繰り広げられるけれど、それはゴールじゃなくて恋人関係っていう人間関係のスタートであって。

 

  • 恋愛が長続きしないと相談しにくる人に多い2パターン

パターン1:「恋人関係がゴールで、その後は恋人関係で何をしても良い」と思っていて、相手の我慢が限界に達して別れる。

パターン2:付き合った相手が実は「恋人関係がゴールで、その後は恋人関係で何をしても良い」と思っているタイプの人間で、付き合うと同時に我慢できなくなり「こんなはずじゃなかったのに」と別れるパターン

「恋人との長続きしない」って相談を実生活でもよくされるけれど、そういう人は上記の2パターンに分かれるんだよね。あなたはどちらのタイプの人間かどうかは分からないし、これには当てはまらないかもしれない。

相談してきた本人がパターン1だとしたら、知人だからって味方になることはしないし、むしろ「それはあなたが悪いのでは?」って普通に言うんだよね。

逆に、相談してきた本人がパターン2の立場にあったとしたら「よく頑張ったよ、偉いよ……次はもっと素敵な人と巡り会えるよ」って心の底からねぎらうよ。

 

  • 愛情とは言え全てを受け入れられるとは限らない

でも、こういう話を聞くたびに、相手のことを好きだって恋愛感情が全てをOKにすることもなければ、恋愛感情を理由に相手に甘えたり嫌な思いをさせたりする態度は確実に恋愛感情を失わせていくんだって感じるよ。

「嫌なことをすれば嫌われる」「いつまでも我慢できない」そんなことは人間関係では当然のことなんだけど、恋人関係となると途端に忘れてしまう人がいるみたい。なんだろうね、恋愛感情を過信しているからかな?

とにかく、私は恋人関係を長く続けるには、互いが心地よく過ごせられるように「恋人関係とは言っても人間関係のひとつ」と認識し合うことが大切じゃないかなって思うの。

好き同士だからそりゃあ友人とはしない特別なことをするし、そんな関係だからこそ恋人関係は特別になる。

でも、だからと言って「恋人だから少し強く当たっても許してくれる」とか「恋人なら大切にしてくれる」とか、そういうのを当然に思う・思われるのは違うんじゃない?って。

 

  • 恋人関係だからと特別視しなくても良いと思う

まあ、確かに恋愛感情が「好きだから少々のことは許せる」「好きだから仕方ない」ってさせる・させてくれることもあるはずだよ?

でもね、いつまでも恋愛感情に甘えたり、好きって感情を盾にしたりしてると痛い目に遭っちゃうよねって話で。

だから、恋人関係と言っても相手をリスペクトしたり褒めたり立てたり、何でもかんでも相手に依存するんじゃなくて自立したり……人間関係で大切なことは恋人関係でも同じ。

恋人関係は互いが互いに恋愛感情を抱いて初めて成立する特別な関係ではあるけれど、恋愛感情があるだけで他の人間関係とは何ら変わらない。むしろ恋愛感情があるんだったら、なおさら相手を大切にしたりリスペクトしたりしていきたいよね。

将来いつまでも相手を好きでいられるとは限らないけれど、恋人に対して今どう接しているか・接せられているかの積み重ねで未来が変わるかもしれない。

とすると、やっぱり今から恋人同士として互いを尊重し合えるような、一人の人間として大切にし合えるようなそんな付き合い方をしていきたいって思うんだよね。




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