木南 きなこ

【脱・非モテのすゝめ】我慢がさらなる我慢を呼ぶ恐れがあるからこそ

今回は「恋人に変えて欲しいところがあるものの、それを言い出せずにずっと我慢しているのをどうにかしたい」というお悩みをいただきました。恋人に対して何かを思うときには「我慢する」が選択肢の1つになるけれど、我慢することで状況が悪くなることもあるから注意したいよね。

 

◯質問:恋人がいて相手の多くの部分を好きでいるものの「ここはちょっと嫌だから直して・変えて欲しい」という気持ちがあり、その気持ちを相手に打ち明けられずにいます。彼女である私さえ我慢すれば相手も気を遣ったり無理をしたりせずに済み解決することだと思いますし、私の気持ちを直接言うと嫌われそうな気がしてずっと我慢してきました。しかし、その我慢も最近限界に近づいてきているので、何とかしたいと思っています。こんな私にアドバイスをお願いします。

 

  • あなたが我慢していてそれが限界に近づいているのなら

恋人さんのどういう部分に「やめて欲しい、改善して欲しい」と感じているのかはわからない。

でも、少なくともあなたが「どうにかして欲しい」「我慢しているけれどもうそろそろ限界」と感じているのなら、あなたのその思いを直接相手の人に言うべきだと思うんだよね。

あなたは「察して欲しい」とか「言わなくてもわかってくれる」とか思っていなくて、「言わなくてもわかってくれる」って考えじゃなさそうだからまだ偉いよ。ただ、「私さえ我慢すれば……」って考え方はあんまり良くないように思うんだよね。

口に出して相手の人にきちんと言わない限り、相手の人も「あなたはこのことについて理解してくれている」と思って改善されるとは思えないから。

 

  • 相手の誤解がさらなる我慢を呼ぶことだってある

それに、あなたが我慢し続けていると「何も言わないってことは、別に何とも思っていないんだ。大丈夫ですかなんだ」って誤解が相手の人の中に生まれていることだって考えられるんだよね。

あなたが心の中で限界が近づくほどに我慢を重ねていても、仮に相手の人にその誤解があったとしたなら……どんどんあなたが我慢しないといけない状況になってしまいかねないんじゃないかな。

確かにカッとなってめちゃくちゃに言ってしまうよりは、一度我慢したり耐えたりするっていう選択肢をチョイスすることが必要な場面はあると思うよ、出会いからの恋愛や交際を続けていく中ではね。

でも、あなた自身が我慢の限界に近づいているのにも関わらず、あえて相手にきちんとその気持ちを伝える、我慢を選択しようとしているっていうのはちょっと違うようにも思うんだよね。

 

  • 言うべきことを言わないのは我慢じゃない

それにね、言うべきことなのにあえて言わないことは我慢じゃない、むしろ言うべきことを言わずにいるのは我慢じゃなくて怠慢だとも言えるんじゃないかな。

相手の人のどういう部分に我慢をしたり直して欲しいと感じたりしているのかはわからない。

でも、その部分があなただけじゃなくて世間一般的にもあまりよろしくないことだとしたら……「あなたやあなたと相手の人の交際云々のため」というよりは「相手の人のため」にもきちんと打ち明けるべきだと思うんだよね、私は。

恋人として近くにいるあなたが「こういうところはあまり良くないし変えて欲しい」と感じられている部分が必ずしも他の場面で出ているとは限らない、友人への態度と恋人へのそれが必ずしも同じとは言えないからね

でも、相手の人があなたに向ける「恋人としての一面」あるいは「もともとの性格で皆にそうしている一面」で、「あなた自身がどうにかしてもらいたい」と感じているのならそれはあなただけじゃなくて相手の人のためにも「ここをなおすともっと良くなるんじゃないかな」って教えてあげようよ。

 

  • ネガティブな理由でためらわないで

相手の人に「あなたがどういう理由でどう感じて、それからどうしてほしいのか」ってことをきちんと伝えれば、相手の人も受け入れて改善してくれるはず。

だって、あなたと相手の人は出会いから恋愛に発展して、互いに好きで付き合ったわけでしょ?なら、好きな人が打ち明けてくれたことは真剣に捉えてなんとかしようと思うのが普通じゃない。

「嫌われるかもしれない」「これを言うと別れを切り出されるかもしれない」っていうネガティブな理由で、言うべきことから逃げないで欲しいなって思うの。

円満な関係を目指す・続けるためにも「私さえ我慢すれば良い」って消極的な理由から「言うべきことを言わない選択肢」をチョイスするんじゃなくて、勇気を出して一歩を踏み出してみようよ。

その勇気こそがあなたや相手の人の成長に繋がるだけじゃなくて、今後あなたと相手の人の交際をもきっと素敵なものにしてくれるはずだから。




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